 |
|
|
 |
RelatieBegeleiding Onze relaties zijn van fundamenteel belang in ons leven. Onze partnerrelatie is daarbij de allerbelangrijkste (of zou dat toch moeten zijn). Vandaag zien we echter dat steeds meer van die relaties spaak lopen en dat koppels -soms al na korte tijd- uit mekaar gaan. Partners stellen zich vaak vragen, zoals: "Wat doe ik fout?", "Waar is de liefde naartoe?", " Waarom erger ik me zo?", " Wil ik wel weg?", " Zal ik me dan beter voelen?", " Hebben we alles al geprobeerd?" Relatiebegeleiding biedt de mogelijkheid aan koppels om op deze en nog veel meer vragen een antwoord te krijgen. Wij zijn ervan overtuigd dat je een betere kijk op je relatie kan krijgen door erover te praten met een onafhankelijke begeleider.
De
bedoeling is elke partner leert de problemen die hij/zij
ervaart te benoemen en onder ogen te zien. Een volgende
stap is dat beide partners nieuwe manieren van communiceren
ontdekken. Het einddoel is dat de relatie opnieuw
open en eerlijk wordt en dus ook de moeite waard is om
verder te ontdekken. Voice Dialogue in Relatiebegeleiding Hoe wordt de 'Voice Dialogue'-methode aangewend binnen relatiebegeleiding ? De relatie als leraar In een partnerrelatie is het vaak zo dat één van de partners de verstoten delen van de andere partner als primaire stukken heeft. Stel dat ik iemand ben die graag alles afmaakt alvorens te genieten , dan bestaat de kans dat ik verliefd word op iemand die net heel goed is in het genieten van dingen en pas later zijn verantwoordelijkheden opneemt. Aanvankelijk is dit verschil zeer verleidelijk. Na verloop van tijd wordt dat echter een ergernis. De kunst is om de relatie als leraar te zien, en de eigen verstoten stukken te integreren. Pas als ik leer om een evenwicht te vinden tussen het "doener" - stuk in mij en het genietende stuk, zal ik meer vrede vinden ten aanzien van mijn partner. In de relatietherapie identificeren we de primaire en verstoten stukken van de beide partners en creëren we een draagvlak van wederzijds begrip. Bindingspatronen Een bindingspatroon in een relatie is de activering van een ouder-kind interactie tussen 2 mensen. Met andere woorden de binding van de kind-ikken in de ene persoon met de ouder- ikken in de andere persoon. Bijvoorbeeld: de moeder-ik van een vrouw kan zich vastklinken aan de zoon-ik van een man , of de vader- ik van een man kan zich vastklinken aan het dochterstuk in de vrouw. Bindingspatronen zijn normale processen die in alle relaties komen en gaan. Een positief bindingspatroon ontstaat als de vrouw bijvoorbeeld de steunende moeder is en de man de behoeftige zoon, afgewisseld met de man als zorgende vader voor de behoeftige dochter. Sommige koppels bevinden zich jarenlang in een positief bindingspatroon, het nadeel is dat alle energieën die hier niet in passen verstoten worden. De steunende moeder kan niet meer kritisch zijn, de zorgende vader kan niet meer egoïstisch zijn. Het aantal onuitgesproken zaken wordt steeds groter, en de spreekwoordelijke bult onder het tapijt ook. Meestal komen de bindingspatronen pas onder de aandacht als de positieve patronen het beginnen te begeven en negatief worden. Een negatief bindingspatroon voelt slecht aan. De steunende moeder wordt plots een veroordelende moeder ten opzichte van een rebelse zoon, de zorgende vader wordt een afwijzende vader ten opzichte van een gekwetste dochter. Je komt steeds in dezelfde situaties terecht waarin je het gevoel hebt dat je geneigd bent of gedwongen wordt op een bepaalde manier te reageren, of dat je een soort bezetenheid opmerkt die je als het ware dwingt je op een bepaalde manier op te stellen. Je kunt niet helder denken of reageren, voelt dat je geen keus hebt. Je luistert teveel of je luistert helemaal niet. Er is enkel nog ergernis of frustratie, of is er enkel nog onmacht en wanhoop. In de relatietherapie analyseren we de bindingspatronen die in jullie relatie werkzaam zijn en we leren jullie te communiceren vanuit de middenpositie, en niet langer vanuit één van deze subpersonen. Kwetsbaarheid als sleutel tot intimiteit De primaire ikken zijn gericht op de bescherming van de kwetsbaarheid. Je kan echter geen intieme relatie aangaan zonder uiting te geven aan je kwetsbaarheid.
In de relatietherapie krijgen jullie een veilig
kader aangereikt waarbinnen het mogelijk wordt om
jullie kwetsbaarheid aan elkaar te tonen, zonder dat
de partner verantwoordelijk wordt voor je eigen
kwetsbaar stuk. Als je goed zorg kan dragen voor je
eigen kwetsbaarheid, kan je die ook goed delen met
je partner, en op deze manier komen tot een intens
gevoel van contact en verbinding. Alle namen en situaties zijn fictief. Elke herkenning met bestaande personen berust op toeval. Jan en Sophie wonen 8 jaar samen en maken al van in het begin regelmatig ruzie, de laatste maanden is het echter bijna dagelijkse kost geworden. Vooral Jan twijfelt of hij nog verder wil. Hij zou graag terug de vrijheid hebben die hij voor hun relatie had. Sophie begrijpt niet wat ze fout doet, zij vindt de ruzies heel kwetsend. Sophie dringt erop aan in relatiebegeleiding te gaan. Ze willen graag een oplossing vinden voor de aanhoudende ruzies. Marc en Femke zijn gehuwd en hebben 2 kinderen. Femke is verliefd geworden op iemand anders en weet niet meer hoe ze verder wil. Marc voelt zich gekwetst en geschaad in zijn vertrouwen. Ze komen in begeleiding omdat ze willen beslissen of ze er moeten mee stoppen of niet. Wim en Mia zijn sinds 2 jaar een koppel en wonen nog apart. Wim zou graag gaan samenwonen, trouwen en kinderen krijgen. Mia twijfelt. Deze twijfel zorgt voor spanningen in de relatie. Ze zijn al eens een maand uit elkaar gegaan maar ze misten mekaar erg. Het probleem blijft echter hetzelfde. Zij komen in begeleiding omdat ze de knoop willen doorhakken. Ik geef graag een antwoord op vragen die dikwijls gesteld worden : - Wat kunnen we verwachten van het eerste gesprek? Er worden steeds een aantal aanvangsvragen betreffende jullie leven gesteld : beroep, leeftijd, gezinssamenstelling. Nadien wordt er gepeild naar de individuele verwachtingen. Vervolgens wordt er aandacht besteed aan de geschiedenis van de relatie en de actuele zorg. De laatste 10 minuten worden besteed aan het weergeven van mijn indrukken en het bepalen van de beste manier van verder werken. - Kan ik eens alleen langskomen om mijn verhaal te doen? In principe zie ik een koppel altijd samen om te komen tot een volledige openheid. In uitzonderlijke situaties zie ik de 2 partners afzonderlijk, maar de bedoeling is altijd om de informatie zo transparant mogelijk te houden en de partners aan te zetten tot openheid naar elkaar toe. - Hoe lang duurt zo'n begeleiding? Dit is een moeilijke vraag. Doorgaans probeer ik een koppel om de 14 dagen te ontmoeten. Ervaring dat na een 5 à 6-tal gesprekken een duidelijke beweging merkbaar is.
Alvorens een relatiebegeleiding op te starten nodig ik de BEIDE partners uit de volgende vragenlijst afzonderlijk in te vullen en me door te mailen Vervolgens kunnen we nagaan of het opportuun is een afspraak vast te leggen.
|
